Вырваться из замкнутого круга

Я и не заметила, как переживания, страхи и волнения поселились в каждом дне: я перестала наслаждаться простыми вещами: безмолвием утра, еле заметной дымкой над лесом, вкусом столь любимого мною кофе. А ведь мир вокруг не изменился: солнышко так же радует светом, люди улыбаются, жизнь продолжается. Но неожиданно заболела мама. Очень серьёзно. Болезнь близких - само по себе непростое испытание. Но есть еще несколько факторов, которые осложняют нашу ситуацию. Мой брат. Отношения с ним у нас никогда не были теплыми. Мы росли вместе, но будто параллельно друг другу. Теплоты и близости не было. Иногда думаю о том, как было бы здорово иметь брата-опору, брата-друга, брата-поддержку, но не сложилось.

Брату 31 год. Он не работает и живёт с мамой. Его гложет обида на весь мир за то, что жизнь идет не так, как мечталось: квартиру/ машину не купили, на работу не устроили, банковским счётом не обеспечили. Брат и мама живут в другом городе. Брат забирает у мамы все деньги на свои нужды, устраивая скандалы и тонко манипулируя её чувствами. Мама и до болезни не могла дать ему отпор, а сейчас на это просто нет сил. Оставшись без денег даже на питание, она обращается за помощью ко мне. Я, в свою очередь, не могу оставить её без средств к существованию и высылаю деньги. И так по кругу. Снова и снова. Кредиты, которые она вынуждена брать под давлением, приходится частично гасить мне, так как маминой пенсии не хватает на оплату счетов и растущих потребностей брата. Переезжать ко мне в другой город мама отказывается. Не может оставить брата одного. Они как сиамские близнецы: вместе плохо, а разойтись не могут. Оба от этого страдают. Мне тяжело, прежде всего, в моральном плане, так как мысли о маме, о брате, о сложившейся ситуации постоянно крутятся в голове. Чувства, живущие во мне, словно калейдоскоп: жалость к маме, злость на брата, бессилие изменить ситуацию и даже вина за то, что я живу в другом городе и не вижу всего этого ужаса. Я чувствую ответственность за эту ситуацию, вину за то, что не могу обеспечить маме счастливую и спокойную жизнь. Но я понимаю, что так быть не должно. Я не виновата, что брат не устроился в жизни, что мама заболела. Я не должна брать все на себя и всех спасать. Разум мой это осознает, но... Мне очень хочется разобраться со своими чувствами, с чувством вины, со своей и чужой ответственностью. Я хочу обрести внутренний баланс и гармонию, заглянуть в историю своего рода, проработать свои проблемы и понять, почему я так чувствую, чем это продиктовано. Но самое главное - понять, что хочу именно я и как я этого хочу. 

Самые простые средства, которые помогают мне выйти из состояния «вселенской печали и скорби» - это горячая ванна с маслами и солью, успокаивающая музыка и ощущение невесомости, которое я приобретаю благодаря этому. Йога так же помогает прислушаться к себе, к своему телу и привести разум в состояние покоя. Сколько раз я замечала, что после «шавасаны» появляется другая «я»: тепло разливается по телу, разум отпускает все зажимы и в буквальном смысле хочется парить.

Однако, по настоящему понять глубину проблемы, разобраться в себе и определить пути развития мне помогает психотерапия. Ведь без прошлого нет будущего. Осознание своих истоков, понимание истинных интересов, преодоление страхов - сложный, долгий, но увлекательный процесс . А как известно, даже самый длинный путь начинается с первого шага. И я его уже сделала.

Комментарии